退出

這邊都沒什麼在照顧了
我退出了

下一條路

昨天真的好累~等你等的好累
試圖想跟我媽溝通
想去南港的時候可以跟你一起住
但是換來的是一句句的漫罵...
一絲絲的期待新工地的生活
期待與你共同生活的感覺


但接踵而來的是害怕的感覺
回公司的害怕
新生活的害怕
未來的害怕
反對聲浪的害怕


下一條路該怎麼走?!

拉鋸

不喜歡感情總是處於主動的那一方
總是這樣拉鋸著我們的感情

感覺有種淡淡的感覺
越來越淡的感覺

立場

照顧完你我的農場

聽聽雨滴下來的聲音

空洞的心情

想像著你的呼吸

很擔心你的身體微恙

我，卻沒有辦法叫你去看醫生的........的.....

立場

非常糟糕

今天是一個非常糟糕的一天....

原來發現，我沒有照顧你的能力

我想.....你我的關係

我是一個最大的錯誤點....

我讓你掉的眼淚，永遠也補不回

我讓你受傷的心，永遠也沒辦法癒合

永遠...

習慣

說是習慣也是很糟糕
但是不可以改變的~就該把它視為是習慣

你說要休息 滿腦子想的是工作
星期二想拖著你不要上班
你說著~腦海裡就是會浮現工作的事情
火很大~但~又該如何~
這就是你~這就是我認識的你

假日你該如何休息~
我只希望你可以好好的休息
我把我的行程排的滿滿的
為的就是不想要一休假就只想去找你
找了你~又耽誤到了你的工作

現階段的我~工作目前告一個段落了
只想趁這小段時間好好的偷懶

現在我會調整我的時間
畢竟要為下個階段做個心情的調整

為了想找你
找了很多理由外宿
但是發現卻造成你的負擔

我~不想成為你的負擔
我~不會再貪心的只想要你想著我~畢竟這也是不可能的事情

總是有什麼東西都會想第一時間與你分享
這熱情慢慢的磨損掉
總是我一個人在那邊說
希望你與我分享你的事情
討論你的工作~卻只是讓你對工作更煩心
討論你的活動~卻只是淡淡幾個字 不錯~下回一起去

ㄏ~習慣了 好可怕的習慣

這冷冷的天
心卻是火熱熱的痛

佔有慾

其實不是那麼喜歡自己這樣的佔有
總是希望你的時間是被我填滿
腦子裡總是想的是我
這種佔有慾是我以前所沒有的
很不喜歡這樣的自己
一舉一動都被你牽連著

I'm Bad

必須承認這幾天讓自己很放縱
但也很湊巧 電話壞掉
沒有電話 沒有MSN
誰叫你上星期也是好幾天這樣對待我
少了起床電話 睡前電話 加上身體不舒服
就覺得自己很無依無靠

必須說 我有點小故意囉

這幾天也讓自己思索著 未來 我們的路該怎麼走
昨天聊了聊
說來說去 還是經濟/時間/工作的問題
一切的目標都是一致的 都是為了未來在打算

也讓自己打了一劑強心針 也告訴自己 你會做到的
這....也是最後一次的相信
我想女人的青春是有限的 雖說我很不想承認
哈哈

昨晚快速的瀏覽了我們的TU YU LOVE BLOG
昨天沙啞的聲音再跟你聊著
也告訴你很多很多的事情

感覺又很像以前的我們
這感覺 我很愛♡

還有 為什麼這個部落格都不可以選可愛的圖片呢!!!
不體貼 不體貼 >"<

不懂....

我不懂

為何你可以這麼久不打給我

昨天、今天

除了我打給你之外

有....任何的聯繫嗎？

不懂....

一直呆呆的看著我們的blog

期待這世界裡，出現有關你的一絲絲訊息

努力在每一個角落每一秒找尋你的一點點氣味

思考

早上跟老闆開完會

下午跑回宿舍做工作

打了亞太給你

一通、二通...第三通不敢打了

我怕我吵到你

開心農場巡視了幾遍

看著文字發呆

突然記起，你說....對於你說的話，我都不反駁？！

晚上想說寫一寫

中午吃粥，想起你說你喜歡吃粥

昨晚吃到素雞，想起你說你喜歡吃豆類食品

想起很多你告訴我的話

努力的去回想

努力的去體會

突然的體會到你所說得時間控管

我發現我做的確實有點糟

現在...會想要更努力做完工作

但想把時間多留給自己去做些自己的事

包括有關於你的

在想，你去台中四年

我一個人要怎麼辦

我想要規劃這四年可以做的事

因為這份工作的體會，讓我更想要往高處爬

因為在這層級，所受的其實很多無謂的冤枉

今天也在想怎麼努力省錢

想煮咖哩，但還要買一堆東西

錢又必須花

一個人有點難開伙

想好多

也想讓自己平靜平靜

最終其實最想你....

我希望感受到你的溫度

不喜歡

不喜歡這種沒有聲音的感覺

不喜歡這種沒有你的日子

讓自己的房間充滿著許多的聲音

就是...

不想讓自己靜下心來想你

但我發現....

即使如此，仍然無法忘記你在我心裡空間

空曠的一天

我不知道該將自己放在何處

我讓時間走過

我讓風吹過

我不想讓自己錯過

錯過你

一整天

一整天

沒看到你上MSN

沒收到你的簡訊

沒聽到你的聲音

感覺很空虛

你像從人世間蒸發

我的心裡也蒸發了一大片

就像空空的水氣凝結在心房的玻璃面

空氣中

因為潮濕而讓呼吸特別的沈重

能想像這樣的感覺嘛？

我發現對你

我有很大的佔有欲

很不喜歡這樣的自己

當single 持續single

當single 持續single

不再是面對昏黃的二人燈光

熟悉的空氣裡凝結著淡淡的一點點愁

灰灰中，夾雜的一切的聲響

彷彿告訴自己，周遭的空氣只剩下你自己感受的到

緩緩的察覺

原來心裡有人的空氣是那麼的不一樣

不是那麼的生硬

不是那麼的凝結

不熟悉面對這些在沒有情緒下的情緒

不太知道時間怎麼計算下一秒

往前的每一刻在此時都不再有任何意義

因為終究只要看著自己

清楚知道自己的身影跟隨在旁而已

那何時的陽光可以輕柔的再飄過心頭

只有等待這片渾厚的灰灰

讓風一點一點的吹著

看來，那份需要陽光的心需要慢慢等待著

只希望.....一切都不是想像中的這樣

只期盼.....有人說，這其實是場夢

豆漿

收到你的豆漿了
謝謝 很感動
看到你的字條 加上msn上面打的字句


距離似乎是越來越遙遠了
是該習慣ㄅ

我們的快樂跟回憶都收藏起來了

早

看了你兩篇文章

我問了我自己

我發現我有理由，我有說服你的講法

心裡也覺得這不是講法，而是另一種事實

不過，我說了就是一種辯駁

我不是要用iphone才能記住你的回憶

我不是不想買東西給你，只是我一直在斟酌賣東西的價錢

你跟我的點滴，為何我連你的一張紙我都想留著，還記得嗎？

有太多的狀況，但其實我想最大的問題點就是出在

我給你的信心跟她

我一直在思考怎麼給你信心，也在要求自己多一點改變

因為為了未來生活我必須要更努力

最近一直要把現階段工作忙到一個段落

才能更用心的來看待買房子、貸款這些事

我有放在心上

無奈現在蠟燭兩頭燒

我一直希望不要去談到她，我想記住那段日子帶給我的後果

但不想在現在再去探究她的事情，我在努力...

我想你很清楚的看到，你告訴我FB上那是他時的表情

我很不知道怎麼說那種感覺....只有一個字，苦...

我不討厭你給我壓力，我期待彼此給彼此的壓力

我始終不會拒絕你給我的壓力

我只希望不要讓你生氣

我想要你笑，我喜歡你笑，我喜歡跟你幸福的感覺

也許我一個人真的沒壓力

但我一個人時絕對沒辦法找到跟你的快樂

早，我讓麥片陪著我

很堅持的把他吃完

一方面省錢，一方面健康

現在明顯感覺到自己體力逐漸衰退

最近開始吃維他命B群，感覺有差

但我還是很擔心以後我沒這體力時，怎麼獲得更好的收入及生活

這也是我在思考後面的規劃-包括考技師..

最近看著自己的記帳，每天花好多錢在吃的上面

跟之前定下的目標差很多

警惕自己，凡是斟酌

晚安

因為你的喜愛與興趣
讓我對於攝影這個區塊有淺淺的了解
也因為你的拍攝
讓我養成挑剔壞習慣 不隨意的喜歡貧乏的相片
這是你的才華 也是你的優點 更也不用談 可以拿來騙騙小女生喔
ㄏ
當初 看著你的照片 有種不喜歡的感覺
因為 太黑暗了 這不是我喜歡的層面 我愛彩色跟昏黃 不愛黑白
慢慢的 喜歡上這色調

看著囍瓜幫你拍的那張照片
感覺就是很可愛 特別是我最喜歡的耳垂更是明顯

不知道我跟你之間的回憶 是否也需要靠著iphone的記事你才會記得
不知道我跟你之間的點滴 是否也會跟你前女友一樣 都丟到垃圾堆去

對不起...
我想沒有我的你 會過的更快樂更沒有壓力的

工作加油

強烈的感覺

總是覺得我們不是同一個世界的人
想的看的吃的喜歡的東西都是不同的
是什麼把我們拉扯在一起
從初期工作業務往來到後面的交往及對於未來的期望
前一刻才調適好的心情 再遇到家裡的反對的聲浪 瞬間崩解
不曾了解也不曾遇到過這樣的情形
對你 或許會有點小小的埋怨
埋怨為什麼你答應我的事情會沒有辦法做到
但也不由得討厭起自己
討厭自己為什麼要給你這麼大的壓力

那件事情隱約存在你我心中一層隔閡在
每當談論時都小心翼翼注意著你
看著FB上他的好友有幾個都是你的朋友
不由的就吃醋了起來 我想這真讓我第一次感受到吃醋的感覺
剛知道這件事情時 常常在想
在這塊熟悉的工地 有個跟我一樣喜歡你的人 有著兩個你喜歡的人
這感受 說實在 真的不好受
一樣做便當 買東西 準備水果 準備咖啡
我承認我看到你的相簿上有張是CHANEL包裝的東西 在你宿舍拍攝的
心忍不酸酸的想著 原來還是有不一樣的方式愛著的
為了你 想買盡一切你需要的東西 幫助解脫困擾你已久的問題
拼了命的克制自己的慾望努力的省著錢 想買自己的房子
但 說實在 久了也讓自己覺得 以前的自己怎麼會跟現在差這麼多
以前不用自己開車就會有人接送著 要的東西都是人家送的
出門不用帶錢包 東西不用自己提

未來的生活我可以忍也可以面對
但 你能ㄇ?!
你可以給我勇氣ㄇ?!

畫面化成真

吃著大燕麥片

看著你打的內容

想像著你跟你媽媽的對談

我想將一切的欺騙化整為零

我知道我現在的狀況

也隱約瞭解你媽媽問的問題，跟你回答的狀況

不知道你想不想談，但我希望你告訴我

一個條件一個條件我慢慢來克服來扭轉

答應你了，我不想不再做到！

我想他們也一定很擔心我跟你哥一樣吧？！...

不管如何...！我終將需要改變

不改變只是將自己推入一個沒有盡頭的結局

很期待可以跟你擁有一個房子！

我希望將網頁畫面化成真

第一部曲-還清債務

第二部曲-存錢

LOST

今天的我 感覺不像自己
抓不到未來的感覺
明明就是很想回家努力工作
回到家卻又什麼提不起勁
耳裡還掛著母親詢問的問題
不由得撒了很多個謊言...欺騙著她 卻知道怎麼也瞞不過自己內心最透徹這一切的聲音
手上擦著香奈兒的fire 火紅指甲油 火紅的指甲油搭配著超短指甲 這是我覺得紅色最搭配的指甲長度
腦海浮現昨天排在前面情侶的女主角 不同的是我是用指甲剪啦
想讓自己換換心情
電腦換個位置 擦著指甲油 整理隨身小包包

心中漂浮很多的畫面
幻想未來一起相處的畫面 在廚房為你忙碌著
煮著兩個人愛吃的東西 逛著市場看著你提著東西 腳上穿著我們的夾腳鞋
一起宅在家裡 用著你說的家中電腦只會的品牌mac
我的大象 現在掛在我家樓下的鞋架上

看著網頁上面房子 室內裝修的佈置
多希望那不是夢想 多希望可以一促即成
放任自己任由時間的流逝 內心止不住的惶恐
我們的未來 真的好遙遠喔

努力的抱著小布丁 想讓自己的心情做個調適
今天..這招 有點失靈

記事

昨晚沒煮

因為騎摩托車看到賣鹽酥雞

就轉身停車買了一包

很懷念你家附近的鹽酥雞

那天騎摩托車經過，真想買

我有在想你會不會停

不過直接過去了

已經第二天吃大燕麥片

必須跟你說不好吃

昨天吃了很不習慣

今天逼自己再吃一次

不過加了一顆蘋果

今天就覺得這口味還OK

這兩天有時都會賴床

但想繼續賴時都會告訴自己

何必再做這些沒意志力的事

工作不順

我努力在轉變在轉換

只希望替自己爭取更大的空間

對你，我也在替自己爭取空間

最後一次相信

我說的不是答應的沈重

答應這些事不沈重

而是之前的答應沒去做

讓我自己覺得很羞愧、很壓抑、很糾葛的壓力

讓我現在覺得沈重

我坦言，買了IPHONE時，我的覺得不是很妥

因為有點替自己打一巴掌

買IPHONE的整個過程，我一直在看你的表情

坦言，我開心的程度沒有很高

因為距離我還完錢的目標需往後一個月

另外一方面也拉遠了我們彼此目標

也因為如此，會讓我想要在接下來更努力存錢

你幫我實現了我的慾望

那我就更想要克制我的慾望

之前一直看房子，後來發生了那件事

那時整個停頓了....

我自己也很明確看待這問題

因為就在想，你會真的願意跟我有個家嗎？

我一直也說我很想要有個家

如果你願意談，這些事情我可以從此開始做起

我不想躲避，也不會去躲避

我也並非說現在又要答應你而不去做

而是既然要面對，那就全然面對

以前、過去我自己的作為我清楚

所以我可以告訴你

未來、後續的作為只希望可以讓你看見

只希望你願意最後一次相信我，我可以給你力量的

你不是笨蛋，只有我可以當笨蛋

我也很清楚，如果你願意相信

這也會是最後一次

我要說的

這些答應對你來說很沉重囉?!
倘若我們真有要考慮到未來
那個身為一個家庭的未來之主的你
很多東西是不該去躲避 推託

開著網頁 看著很多東西
想買外套給你 想一起買房子 想做很多事情

但是都只讓我覺得我很一頭熱
正在努力想說該怎麼準備頭期款 努力存錢跟理財
就聽到你說
為了IPHONE 你買了什麼
為了跟朋友聚會 吃了什麼好吃的

我想生活是自己選擇的
我看的是長遠 拼了命的克制慾望
看著網頁上面拍賣網頁的房子 努力告訴自己
未來的1~2年我要努力的擁有一個自己的家
看著上面的價錢 讓自己心裡有底
知道該如何更加努力 該如何更有規劃自己薪水的部份

為了未來 我要更加努力存錢
為了未來 我可以告訴我家人 你是個很努力的人
為了未來 我不擔心以後要面對的壓力
為了未來 我不怕吃苦 只要兩人一同努力

這是我每回給自己加油打氣的 但是我覺得我越來越洩氣了
希望你可以多給我一點力量 告訴我自己 你可以 而我也可以做到

從MSN的...更改為.....
希望是真的可以變為.....

我現在選擇的

我現在選擇的

是面對這些事情

是一句一字的燒在自己心中

是吞蝕心中無限的灰暗與燃燒過的焦黑

騎車時在想

告訴你現在我心中的灰暗

到底是在做啥？

說了，只是讓感覺更厭惡...

讓心....更沉淪

就....這樣吧

白天，工作的繁忙可以讓我選擇步去面對失去、灰暗的感受

晚上，夜深人靜的時刻，讓我無法逃避獨自面對這一切

一切，講的、說得、做的在這時都是無用的

過了就這樣放著，但就要真的這樣放著？！

我想抓住...但線的那頭在哪裡...

答應是個重量

我卻忘了一公斤有幾克

現在，我終於知道答應的這些事

是這麼的沈重

壓著肩膀

......................................................

逼迫 面對 殘忍 選擇

我不喜歡逼迫人家做不喜歡做的事情

明知問題點卻不去面對

跟你說的話都讓我覺得我很殘忍

但...這些你都可以選擇的


與你msn說很多
讓我覺得我很機車
人不是完美的 但我僅希望你答應的你要做到
不然 就請你不要答應我
我不愛耳提命面的去叮嚀你 去嘮叨著
省一點 開心一點 放輕鬆一點 別給自己太大的壓力..
啪拉啪拉一長串念著.....我可不想當錄音機小姐

心中還掛念著 我們 還沒去看皮克斯
這週是最後一個星期了
我想 也沒機會了ㄅ

因為愛你 所以包容你
但 不是無止盡的包容

那天跟我朋友聊了很多很多 我跟我朋友說 對你我就是有莫名的信心跟信任
她只回我：笨蛋
我心想 我真的是ㄇ?!

狠心

今天早上不斷的在思索著
感覺我做的很狠

但是....會發生這樣不就是早就告訴過你的ㄇ

有誰會不記得另一半的生日 手機號碼
或許我太小題大作

但...
我就不喜歡這種若有似無的感覺

別拿工作當理由 這些都是藉口ㄅ

工作是很重要 也很繁多 但 這會讓你記不得一些你所發生的事物ㄇ?!

失去

對你而言，失去你我的感覺

這才是最基本的東西

這是你昨天告訴我的

這些卻是我讓他流失的

心情很煩雜、很不定

但還是要渡過這一切

面對這一切

才有未來可言，對吧？

未來就這樣放著

聽到Azure Ray的Sleep

腦海裡浮現跟你在車上的互動

這首歌陪伴我跟你跑了很多地方

回憶就這樣留著

如同昨晚電話中最後說的

徹底去執行我必須做的

剩下的以後再說吧

結果論不就如此？！

未來就這樣放著

做該做的事

.....

在不到10坪大的房間
吃著水餃 喝著玉米濃湯
昏黃的燈光 悅耳的音樂 看著書
逛逛大賣場 周日逛逛市場 吃吃便宜又好吃的小吃
幸福的感覺滿溢著
總覺得幸福感覺離我很近
每回就是會殺出個程咬金
在你信誓旦旦跟我說任何事情時
總是很有把握的相信你會做到

跟手帕交在聊到你時 也是覺得對你信心滿滿
朋友都感到不可思議 覺得我很誇張 也覺得我迷失了自己
每回得到的卻都是失望
現在一顆跳動的心 不在因為你做不到任何的事情有任何不舒服的感覺了
是釋懷ㄇ?是不愛你了ㄇ?
我想~這答案我在找尋中

過程論?!結果論?!

一直不斷的相信你會去做到
也告訴自己別要求你太多
別再push你
但是我想換來的都是讓人很失望的結果
有生氣ㄇ?我想應該是沒有ㄅ
只有失望跟漸漸的習慣

失望你仍舊還是那個你
習慣這樣的你

連基本的我的東西你都記不得了 都不清楚了
試問 在你身旁的我到底是什麼?

真的想問你 句句說著在乎我的你 在乎著什麼?
你的生活中 你注重在意的東西究竟是什麼東西呢?

細細品嚐回味自己的生活 這是我常做的事情
當你不注重的東西 自然就不會放在心裡
這是我的感覺 你覺得呢?

沒有你的日子

沒有你的日子

傻傻的想在facebook裡看看你走過的痕跡

msn上看不到你，你隱形了嗎？

傳簡訊給你，你沒有回

很想打破規則，打電話給你

只是記起你對我說的語氣，你堅決的態度

讓我有點怯步

11:43，你在做啥？

我則還在到處找尋

有關屬於你的印痕

single day

中午，夾雜著不愉快的氣氛跟情緒

結束了你我這一天的碰面

你告訴我，從今天開始就是你的single day

只能淡淡的回應你一聲嗯

當你離開，我忍不住的打給你

聽到你的聲音，心裡一陣酸澀

眼眶裡馬上充滿淚水

我不清楚啥原因，或許不喜歡這樣的讓你回家吧

你一直的問我床單的價格

我卻因為那天忘掉你的生日而掉落在情緒中

根本沒記住床單的價錢

點點滴滴中，你生氣的點我懂、能理解

在你身邊我常覺得我笨死了

在你身旁我常覺得我很蠢

我想，用心才是問題的癥結

用心跟意志力一直存在你我之間懷疑著

當然你的失望也都很直接的告訴我，表現在我面前

我沒辦法回應任何一句話或有辦法做出任何反應

就像你講的，我真的該表現出來

展現我自己的執行力

你的single day會多久，我希望很短

但再沒結束的日子，我會遵守single day的原則

在你身旁我沒注意到價錢

在你離開後我情願再次確認，並且再次的告訴你

答案也許晚了，只是我想讓你知道我並非不在意你在我身邊

聽音樂

中午，突然想起IPHONE可以聽音樂

也記起耳機就在包包裡

中午，就這樣聽著音樂

讓心裡逐漸隨著音樂

將早上、昨晚的心情給理順

不知道結果如何

只能等待

今天，晚上

今天，晚上

感覺你不是很願意跟我講話

感覺我們分的很遠

我想要拉你跟我體會很多的事情

無奈，我們的工作分割了我倆的時間

也感覺我們都沒時間在一起講很多的事情

片段的msn

片段的電話

片段的思念

濃濃的期盼

有時會想，我想要擁有你跟我更多的時間

我好像沒有可以黏在別人身旁的命

是因為我自己的作為造成的嗎？

我沒欺騙自己，也沒欺騙你

我很想跟你一起煮飯過生活

現在都變成好遙遠

說真的我喜歡星期日的感覺，即便你在我身旁工作我也愛

覺得最近自己的壓力來自於我對於我自己的期待

我對我下階段的未來充滿著未知

當然在現在的當下做好自己也是創造下一階段的準備

但總會想說下一個時期的我要做怎樣的事情

這是我的壓力，我一直覺得來自於我自己本身

其實我是喜歡你給我一種督促的力量

我喜歡在你的監督中行走

那是一種你對我的期待、愛

那是一種我對你的回應與感情

不管結果如何，我並不是在你的督促下有壓力

每當你告訴我的不好時，生氣是一定

但我情願你這樣的勸戒我，而不是冷冷的態度

我也清楚我自己很冷，很不忍心讓自己這樣去對你

但，寶貝....我在努力更快樂點

兩個世界

為什麼一直覺得我跟你是兩個世界的感覺很強烈著
真的不懂

總覺得有種東西無形的在你我之間隔閡著
是我嗎?!還是你呢?!

很想很想每天都黏著你
很想很想每天都跟你msn即時播報最新的心情
很想很想跟你一起走下去

最近的我感覺有點漸漸失去了一些東西

感覺有我的你 會給你很大的壓力

喜歡的原因

最近喜歡張韶涵的新歌的原因
感覺很有你跟我在一起相處的fu
摘截喜歡的部份
===========================
我要去看得最遠的地方
和你手舞足蹈聊夢想
像從來沒有失過望受過傷
還相信敢飛就有天空那樣

有時候覺得我們很不一樣
你能看見我到不到的地方

有時候又覺得我們很像
都愛仰起頭不聽命運的話
========================

希望我們都可以很勇敢面對人生中任何的挫折
不斷的為彼此加油打氣著
加油加油
GOGOGO

七點

一大早七點，到了工地喝杯咖啡

想著跟你的事情

突然想到明年你就要到中部去

心裡在之前有些抗拒，其實就算到現在也還是如此

如果說這是一種眷戀，那也不為過！

一直有種想把你緊緊抓住的感覺

尤其當你週日晚上來到我宿舍時

或者隔天要離開去上班時

有時會想，我們兩何時可以一直這樣過下去

我想，這都是我們的目標

最近發現你開始又在注意房子了

努力是我們現在一定要的，目標也是我們擁有的

看著你為我做的一切，我也希望能將我對你的愛發揮的更好

更讓你知道，我的心

我們兩個忙得時間好像是交錯

前陣子你忙，這陣子又換我了

我們都要照顧好彼此喔...

寶貝，愛你！

多一點

今天終於衝刺完我的查核
很想放慢我們的腳步 但是工作占去我們大半部份的時間
今天傳給你看的網址關於婚姻的部份
不由得就想到我媽常抱怨我爸的 感覺真貼切
也回想起上周日表姐跟我說的話


真希望我們的相處時間都可以多一點
每天的每天時間都過的好快
真希望是我們去追逐時間 而不是時間追逐我們

一直很想po網誌 最近真的都很累
亂亂寫~上來灌灌水 ^O^

分享、共享

你說，你要跟你媽媽聊聊天時

心裡有一種恐懼、緊張

彷彿你媽媽會把你從我身旁拉走

不懂為何

只是心理莫名的緊張

但當你用很平靜、溫和的聲音告訴我時

我知道我該選擇相信你

而我也選擇信任你

掛完電話只是平靜的將我的心情告訴你，讓你了解

不管如何，我都會選擇陪在你身旁

聽你講有關我們家的事

聽你講有關我們生活裡一件一件零碎的雜事

分享，一切

共享，生活

我的期望、我的期待、我的愛

努力

剛跟家人吃完飯，坐在捷運的路上

想想自己的努力，想想爸媽的告誡

覺得還是不夠努力

聽到你要買房子，再看看自己的帳戶

有些許的失落

自己的努力在哪裡？！自己該怎麼做？

倒不是你給我的壓力，而是我自己的要求在何處

很想你，也很想要把錢趕快存下來

腦袋對於下個月錢的運用

有滿腦子的想法

我喜歡可以轉一大筆錢給你的感覺

我想要跟你有個家！

很多喜歡的感覺

當然也喜歡很想你

期待明天可以看到你

咪斯U

每週最痛苦的就是星期一
要跟你一起分開的感覺
也是新的一周工作的開始
工作量漸漸
如同曲線圖般爬高峰
到了週五才有往下爬的趨勢
到了週五就是我很鬆懈的日子
但也是決定著週末是否要加班
近來為了大大小小的查核
搞的自己沒有真正的從週五就休假
很想很想有一天可以周五休假
好好的充個電 到週一渾身是勁的去上班
後來 忘記告訴你了
我在想 根據風水學的理論
我真不該在辦公室電話上面擺上勁量電池的公仔娃娃(當初公司買充電電池送的)
因為它讓我的工作量渾身是勁阿>m<((我來亂的))

今天處理完車子的事情了
讓我一整個就是很開心
心中的小冊子的待辦事項 又少了一項
喜歡這種感覺

今天一整個就很想好好的努力讓自己跟你
可以擁有一個專屬於我們的家

前陣子不斷的再看房子的相關資訊
因為工作之便也認識了不少的相關廠商跟人員
在我們的討論下也漸漸有了共識
就是 我們都很龜毛(我們的房子應該會花很多錢ㄅ)
腦中忍不住就浮現著 一起工作一起生活一起在廚房煮飯的畫面
還有一起用著MAC 的東西(這是你給我的承諾唷)

呵呵 我好想你唷

還有 我的文章都很隨性的 沒啥在潤詞((這是我的"絲帶喔"))

期待

每週日已經變成我倆碰面的夜晚

期待週日的來臨

上星期吃火鍋，這星期我們煮麵

下星期我們要準備吃啥？

今天你突然告訴我，希望努力點明年買房子

當下馬上大聲說好

心裡則是甜甜的

我喜歡這種感覺

與你討論有關家這件事

是一件很期待、很難忽視的一件事

在我心中也永遠都是擺在第一位

我知道

我知道你喜歡快樂的我

我知道你愛有回應的我

我知道開心對我不容易

但在心理卻有種默默的堅持

要成為你心裡一片唯一的天空

就算你我只剩下今天

就算我們不能長久

你常會說感覺我們不能長久過一輩子

那我們就好好的過一天

這樣可以嗎？

我喜歡我們有溝通的感覺

但也原諒我，我的腦袋常常在僵化、灰暗的一面

其實，我們喜歡的都很簡單

有時只是個回應，有時只是個名稱

但卻都能在我們心中充滿滿滿的力量

我會努力的

也希望...我們不是半年、一年

而是長久長久

真希望快點看到你....寶貝

燒餅油條

每天的暱稱都不一樣

喜歡你聽到我喊你洪副理的反應
喜歡你看到我比大拇哥時的笑容
喜歡喊你燒餅時你回應喊我油條

或許你的想法都是灰暗的
但也是因為你的想太多
讓你容易會陷入低潮
但是 今天聽你的電話
感覺你是開心的 你開心 我就開心了
或許是因為幾杯黃湯下肚
讓你又變身了ㄅ

但我喜歡這樣的你
跟你說話會有回應的
就像我昨天模仿你一樣 你冷淡的回應 給人的感覺就是『很機車』

明天又是週五了
感覺過了星期二之後 每天時間都過的好快

明天會見面耶~開心
啾~~~~

迴盪

趁著你去洗澡的空檔

仔細的回味剛跟你的聊天

今天慢慢的聊東聊西

心裡才有點穩固

那看似遠的距離才稍微的拉近

或許還不夠，但我想努力

每次，當你丟出個類似炸彈的玩意兒

總是會在我心中迴盪

不管怎樣

我都希望一個一個的化解掉我們看起來的窒礙

有點亂的寫法，不過就是想告訴你

為什麼

為什麼
有一點點感覺 有種距離越來越遠的感覺?!

昨天今天未來

昨天
在房間開著從IKEA買的燈
在房間用著新買的黑晶爐煮著你辛苦買的泡菜鍋
在房間喝酒談天著
這感覺~真的棒
讓你我疲憊的心靈及身體得到一定的休息
你我都是工作狂熱者
片刻的休息都是珍貴的

今天
感覺到你心情的沉悶
討論著你期待已久的IPHONE
是放縱ㄇ?
總是希望你可以逐夢踏實
也希望你可以換換心情囉

未來
討論著工作的動向
討論著研究所的準備

一起共同努力ㄅ
我們一起加油!!!
GO!GO!GO!

一起加油

那件事情~就讓他忘了ㄅ
什麼都鼻要怕~我會保護你的((員外會保護你的~壞丫環))
真的要是如他所說~他早就會做了
就把他忘了ㄅ


工作的部份~我想你面臨的壓力是很大的
我也不知道該怎麼跟你說
但是~我想~你可以的
畢竟你可是比別人都還要厲害的~我的一片天
讓我們一起為未來努力著ㄅ
GOGOGO

Single Day

每次的Single Day都會讓我有種莫名的不習慣

習慣有你的日子，時間總是相當的緊密

沒有你的日子，時間在每一秒鐘總是很大的間隔

等待恢復兩個人的時間裡

總是會想現在的你在做啥

總是想知道你有沒有想我

Single Day的日子中

總會特別想你

就像，現在

今天，答應你的約會

其實有點匆忙，也不太有把握可以六點出發

但總是匆忙的在六點十分踏出工務所門口

其實趕去的路途不是很順利

捷運等到第四班車才搭上

高鐵人潮排的老遠

心想慘了...

因為從沒看到高鐵那麼多人...

但就是想說不要想要聽到你的失望

所以

原諒我奢侈的去坐商務艙

只因為商務艙，讓我十分鐘就搭上高鐵

也因此在最短的時間內，可以趕到你身旁

買票時，其實多少有點罪惡

因為....我想你也是多少會念一下

其實今天看到你就如你說的

有一絲絲的眷戀

尤其看到你嬌小的身軀

藏在熟悉的空間、熟悉的時間中

你貼心的滿足我想要的

摩斯、星巴客

該怎麼說，就像買票時你說的

你就是喜歡幫我將事情處理好

你就是喜歡順著我，讓我的希望實現

你很少說不，但說不的地方也是你希望我更好的地方

對吧？

坐上回程的高鐵，如往常般的跟你傳簡訊、休息

一切的熟悉，都在滑過的光線藏匿著

有時我會想，這熟悉的黑跟速度的聲音

都在這段時間裡陪著我去想像你的笑容

在星巴客前，接到你的擁抱，知道你想要深深一擁

但，我就是有那麼點怕，怕一擁會不見

而且又聽到你說著星期日可能無法前來的言語

其實，不會因此而覺得失落

因為，等待中的思念會化解成我心中的愛

就像，現在

想著你、愛著你

淡淡眷戀

今 天 在 高 鐵 站
看著你回想著我們相處的情形
過多的辭彙 美麗的音樂
都比不上我們這種淡淡的眷戀

看 著 你
瞇瞇小眼睛
微笑小虎牙
可愛胖胖肚
毛毛的拼可
微捲的頭髮

心 裡 想 著
就是喜歡跟你這樣天南地北的亂聊著
有抱怨/工作的心得/對待事物的態度
拉~拉~拉一堆的東西
這fu是我一直很愛的

今 天 好想要你給我一個深深的擁抱

手機簡訊你問著少了你我還是可以生活
就如同先前你回答的時間是會讓人淡忘

心中的某個角落已經有你進駐的位置

即便是空著~也不會有任何人佔據著 除非是你

今天是很有感觸的一天
今天機動性的約會談天
今天的今天我好想念你

這也是一種幸福喔

總是在無助的時候，會特別的想念你

總是在忙碌的時候，會特別的記起你的笑容

今天，原本想打個電話，將我的想念跟笑容傳給你

但聲音就在轉接語音信箱中卡住了

其實有點失落喔....

不過也相信你在忙！！

我們都是很忙碌的人....但也或許如此我更喜歡在忙碌的時候

將自己短暫的交給你

這也是一種幸福喔

Summer

這首歌

已經成為你我聯繫感覺得一首歌

我喜歡聽到你說

聽到這首歌而想到我的fu

感覺，就好像我一直隨時陪伴在你身旁

燒餅油條

想著今天在開車跟你哈拉的對話
每天每天都有不同的形容詞稱呼著彼此
這個鬼點子是永遠都用不完的時候
兩人之間互相送著喜愛的小禮物
這種相處感覺很不賴我也愛

看著手機上面掛的你送的吊飾
聽著你傳給我聽過的久石讓的歌
好想好想跟你說~我好愛你喔

開始永恆

如果開始是個永恆

那我相信我們將個別是太陽、月亮

萬年不墜

太汙辱了

你真是太汙辱我囉~
居然問我會不會
馬上test一封給你看看
真過份>"<